ビアンエッセイ♪ [One Thread Res View / 風の唄 / Page: 4]

ビアンエッセイ♪

■19316 / ResNo.40)

　one phrase

□投稿者/ 金丸大御所(382回)-(2007/06/24(Sun) 02:30:59)

私は毎夜

必ずと言って良いほどに

眠りに落ちる前

目を瞑り心の中で

自然と呟く言葉がある

何故なのかも

意味もわからないけど

それは毎夜自然とでてくる

届いてほしい

そんな想いもなく

ただポツリと

染みるような声

ただそっと

気付かぬ声

幸せな気分になれる呪文のように

心の中こだまする

きみが傍に居るのに

あの夜も呟いた

幸せな気分になれる呪文のように

そっとポツリと呟いた

きみのなまえ

(携帯)

引用返信/返信削除キー/

■19325 / ResNo.41)

　理由

▲▼■

□投稿者/ 金丸大御所(383回)-(2007/06/25(Mon) 01:40:06)

2007/06/25(Mon) 01:41:36 編集(投稿者)

カラオケで
なごり雪歌うきみが言った

『綺麗になったね海ちゃん♪』

一瞬耳を疑ったこの一言

なんでこんな女らしく

前より意欲的に

目指せ綺麗ないい女目指してるか

きみはもう忘れたみたいだね

「何か変えてほしいとこある？」

そう聞いたら

『ん～特にないけど、綺麗になったら嬉しいかな』

あの一言からだよ

男っぽい格好が大好きな私が

きみと逢うときは女らしい格好を心がける

化粧して逢うときは

案外化粧にうるさいきみにちゃんと見えるように仕事よりも何よりも時間をかけてる

誰と逢うときよりも

どこ行くときよりも

気合いを入れる

日常でも

基礎からじゃないとカバーしきれない部分を

なんとか変えようとしてる

昨日より綺麗な今日の私

今日より綺麗な明日の私

そうありたい

いつか

お前が見惚れるような女になってやる

そう心に刻んでる

引用返信/返信削除キー/

■19337 / ResNo.42)

　嘘

▲▼■

□投稿者/ 金丸大御所(384回)-(2007/06/26(Tue) 02:55:59)

ふたりで

嘘つきになることにした

笑いながら嘘を考えた

ジワジワと嘘は重みを増すことに

罪悪感と不安感を覚えながら

嘘を考えた

一つを隠す為に

いくつもいくつも嘘を作る

二つを隠す為に

数えきれない嘘を作る

それを誤魔化すように

笑いながら。

嘘って大変だね

そう呟いたきみ

そうだね
でも信じる方の勝ちだよ

嘘の重み
罪悪感
不安感

そんなものを抱えるより

疑問もなく信じる方がよっぽど幸せだと思う

同じものを背負った二人でも

重みは遥かに違うだろう

だから

不安に思うことがある

嘘をつくことで

きみは辛くならないだろうか

前よりもっと

今よりもっと

それを承知で

返事をくれたのかもしれないけど

想像と現実の差は

違うかもしれないと

不安を抱いた

容易いことじゃないね

だからといって

今の状況が嫌な訳じゃない

我慢してる訳じゃない

ただ

一番誰より大変な思いをしているのは

きみだから

きみの思うままでいい

きみの答えに

私は頷く

嘘が辛かったら

言っていいんだよ？

そしたら私は

頷いて

過ごす筈だった日常を送るから

大丈夫

そう言うなら

死ぬもの狂いで嘘を突き通して

あの場所に行ったら何も考えずに

何もかも忘れて

ただ白い砂浜と青い海を見つめたい

あの場所は

自由になる為に行くんだよ

他の理由は私にはないから

きみの思うままでいい

私は

私の思うまま

ふたり

ふたりの思うままでいい

それが

あの場所に合う考えだと

そう思うよ

(携帯)

引用返信/返信削除キー/

■19381 / ResNo.43)

　白いｸｼﾞﾗ

▲▼■

□投稿者/ 金丸大御所(386回)-(2007/07/01(Sun) 21:19:39)

白いｸｼﾞﾗは

海から遠い場所に

海を焦がれる程

遠い場所を選びました

時折白いｸｼﾞﾗは

あの青い海を思い出して

水色の涙を流します

帰る道すら知りません

還る道すら知りません

置いてきたものも

残してきたものも

捨ててきたものもありません

けれど白いｸｼﾞﾗは涙を流します

恋しいと泣くよりも

帰りたいと

還りたいというよりも

ただ焦がれるのです

あの青い海を

白いｸｼﾞﾗは涙を流します

水色の涙を流します

誰も知らない場所で

嗚咽にならない声もなく

ただ涙を流すのです

帰る道を知る者はいません

還る道も知る者はいません

何故なら白いｸｼﾞﾗが居た場所など

誰も知らないからです

私の帰る海を知りませんか

私の還る海を知りませんか

そう誰かに聞くこともできません

白いｸｼﾞﾗも居た場所など知らないからです

白いｸｼﾞﾗは時折

青い海を思い出しては涙を流します

水色の涙をポロポロと流します

誰も知らない場所で

声もなく

ただ涙を流します

(携帯)

引用返信/返信削除キー/

■19476 / ResNo.44)

　右か左か

▲▼■

□投稿者/ 金丸大御所(387回)-(2007/07/15(Sun) 01:25:40)

『お前は一体なんなんだ？』

一瞬、なんのことを聞かれているのかサッパリわからず鳩が豆鉄砲をくらったようにキョトンとしてしまった

「いや、お前がなんなんだって聞きたいけど。(笑)」

『いや…まぁね。(笑)ほら…お前さ、前に男になりたい、みたいなこと言ってたじゃん』

「正直…今、男になれるならなりたいよ。でも完璧にはなれないことはわかってるし、今まで積み上げてきたものや経験してきたことで出た結果は自分はタチで、ネコはできない。女なことを認めざる負えないから女として向上していきたいと思ってる。」

あくまでも自分のこととして話した

＊この意見に異論を唱える人も居るだろうが、この場で分かりやすく述べただけであり他人をどうのこうのとゆうわけではないです

「でも、お前に関するとわからなくなる。」

『？』

「前に話したろ。お前のことを仲良しさんに話した時、「本当四季ちゃんのことになると乙女だね」って言われたの。私笑ってただけで<乙女>ってフレーズを否定しなかった。今までなら全力否定だったのに。」

笑いながら黙って四季は聞いていた

「お前に関すると本当にどっちなのかわからないよ。
確かに今までの恋愛でネコだったこともある。けど、演技ばっかで結局疲れた。
本当に愛していたのならわからないけど、好奇心盛んな頃のことだし、愛していたのかって言われたら濁すしかない恋愛だった。
お前とって考えると違うかもしれない。

でもとりあえず…

お前とするって想像できないし、想像つかない(笑)」

『そーなんだよねっ～あたしも想像できない(笑)』

「ハブとマングースにはなりたくないね。(笑)」

「お前とって考えると本当それで萎えるよ(笑)」

「その時がきたらなるようになるさ～。」

『ははっ(笑)』

今日この会話を思い出して

ふと疑問に思った

私は一体なんなんだろう

私が女であることを認めた最初の理由は

子供が産めること

けどそれは無くなってしまった

毎月の生理

自分の血を目の当たりにして

静かな怒りと悲しみが襲う

そりゃホルモンの関係で無ければ体に影響はくるだろうけど

こんなもん無ければいいのに

子供が産めないのにあっても悲しくなるだけだ

けど女を否定している訳じゃない

男になれるならなりたい

けど男になったってメリットなんかほとんどない。

(携帯)

引用返信/返信削除キー/

■19477 / ResNo.45)

　右か左か-２-

▲▼■

□投稿者/ 金丸大御所(388回)-(2007/07/15(Sun) 02:01:18)

男になったら子供作れるかもしれない

けど子供は手術したってできるようにはならない。望んでいることとは違う。

女でいること

私にとっては化粧や服装でしか女であることを表す手段はしたくない

化粧だって別にしなくてもいい。むしろしたくはない。
私にとって化粧は自分のためじゃなく、人のため。理由はよくわからないが、そんな気がする。

服装はただ好きなデザインやライン、自分の骨格や筋肉を綺麗に見せてくれるなら女ものじゃなくたっていい。が、胸やくびれがある分男ものだと腕や肩はいいのにお腹周りがダブついて見える点で外出時の服にほとんど選ばない。そんな理由で女物を着る。

私には

子供が産めないと答えが出た時点で

性別に何も求めなくなったのかもしれない

私は

セックスに快楽を求めている訳じゃないのかもしれない

だから完全奉仕なバリタチとゆうセクシャリティーは性分柄合っているのかもしれない

Ａセクと言われる程性的欲求が少ないのも、それなら合点がいく

生理前や春先や冬には僅かながらも欲求はあるが、それは本能による繁殖の為の欲求かもしれない。

僅かな欲求すらもて余し放置するのが私のやり方。

ある意味まだまだ性に未発達だからこう思うのかもしれない

でも興味がでない

右か左か

白か黒か

とりあえず

真っ直ぐ灰色で。

答えを求めてないのかもしれないけど

死に際まで中間に居てもそれはそれでいい。

性別はどちらか

セクシャリティーは何か

今はそんなもん何だっていい。

したいことが出来れば

したいと思うことを出来れば

それでいい。

だから

時がきたら来たで

なんとかなるんじゃないか

そう思う

時がこなくても

なんとかなる

来ても来なくても

求めても求めなくても

愛しい人が居れば

それでいい

そう思う

(携帯)

引用返信/返信削除キー/

■19490 / ResNo.46)

　セカンド

▲▼■

□投稿者/ 金丸大御所(389回)-(2007/07/17(Tue) 01:29:54)

いつも

一番になりたくなかった

短距離走も

いつも途中でスピードを弱めた

いつからかそれが当たり前になって

早く走ることを忘れた

注目されるのが大嫌いで

いつも誰かの背中を見送って安心していた

期待されるのも

注目されるのも

大嫌いだった

二番や三番は

さほど期待も注目もされない

その楽さが私には心地好かった

変にプライドが高い私は

期待に応えられなかった時の自分が醜いように思えて

それから極力逃げてきた

一番は

嫌い

一番に

なりたくない

いつだって

セカンドがいい

醜い自分が

嫌いだから

いつからか

一番になりたくても

なれなくなった

その時の

安心感

その時の

敗北感

なりたくないからならないんじゃなく

なりたくてもなれなくなった

絶望によく似た安心感

(携帯)

引用返信/返信削除キー/

■19491 / ResNo.47)

　セカンド-２-

▲▼■

□投稿者/ 金丸大御所(390回)-(2007/07/17(Tue) 02:06:17)

今まで

何かにつけて一番から逃れてきた

思春期の頃から

誰かの一番になりかけると

冷たい言葉を選んだり

冷たい態度をとったり

あえて相手が嫌がることをしてきたりした

私には

一番になることが恐怖で仕方ないんだ

最近

そう気付いた

セカンドが居ることの安心を

相手が感じてくれれば

それで満足になれる

一番のプレッシャーより

二番の努力がいい

なりたくてもなれなくなった事を知って

時が経ち

今は二番に可能性を感じるようになった

不完全だから

未完成だから

頑張れることを知った

一生懸命になれることを知った

やれることが沢山あるのが

嬉しくて仕方ない

一番から逃げてきた私は

二番の意味を少しずつ得てきた

だから

まだ一番にはなりたくない

セカンドの意味をもう少し知りたい

セカンドの

果てしない可能性が

私の前に現れたばかりだから

セカンドだからこそやれること

それに気付いたばかりだから

長い長い道のりを

今私は

スキップしそうな勢いで

歩いてる

満面の笑みで

出来ることを探してる

目を輝かせて

出来ないことを探してる

セカンドでありセコンドで居たい

一番は君だ

そう言い続けたい

(携帯)

引用返信/返信削除キー/

■19507 / ResNo.48)

　０時ちょうどの手紙

▲▼■

□投稿者/ 金丸大御所(391回)-(2007/07/22(Sun) 00:26:17)

一分前から携帯とにらめっこ

そんな私が０時ちょうどに送ったメール

本文も件名も無しで

一件の添付画像

ひらがなで書かれた

はっぴぃばーすでぃ

どんな言葉を綴るより

どんな気持ちを綴るより

私が一番言いたい言葉

直接言えないから

手紙にしようと思いました

はっぴぃばーすでぃ

どんな言葉より

どんな気持ちより

たった一言

手書きのはっぴぃばーすでぃ

紙を何枚も無駄にしました

ペンを何本も変えました

何枚も画像を撮りました

悩み抜いた末に選んだ画像を

直前まで貴女の携帯に合うように編集して

アタフタしながら時間と格闘

伝えたい想いは沢山あるけど

たった一言

はっぴぃばーすでぃ

(携帯)

引用返信/返信削除キー/

■19510 / ResNo.49)

　母への想い

▲▼■

□投稿者/ 金丸大御所(392回)-(2007/07/22(Sun) 01:33:32)

貴女のことを想い浮かべると

時折

家族への

特に両親への愛や感謝を考えます

貴女ほど

私は自分の母を愛していないだろう

感謝を自分の母に感じることがほとんど無いことに気付きました。

私がまだ

子供だからかもしれません。

生まれきたことの感謝も

両親の血液型では生まれない血液型の私は

どこかでまだ疑っています

父は

甲斐性がなく

彼女を作り

私が４歳の時両親は別居し

一緒に暮らした記憶はありません

月一度ほど父の家に泊まりに行きました

私にとってその頃

ビデオを見せてくれる人

夜遅くまで起きていても怒らない人

運転が荒い人

一年に一度

海やスノーボードに連れて行ってくれる人

そんな人と父を見ていました。

でも

寝る時

必ず腕枕をしてくれました。

暑い日も寒い日も腕枕をしてくれました。

父の彼女と父と私

川の字になって

父は両腕が塞がりながらも

朝起きるまで腕枕をしてくれました。

母は

女手一つ４人も育てました

礼儀や作法

食べ物に関する知識を教えてくれました

キッチンドランカーで

酔っていると昼間より理不尽、傍若無人になって

次男と私は格好の的でした

最近

姉の子供に対する態度を見ていると

違和感を覚えます

孫だからかもしれませんが

講釈を唱える母に怒りがわきます

姉も兄達も私も

母が唱える講釈のようには育てられてこなかった筈だと

違和感と怒り

嫉妬かもしれません

でももう

母に甘えたいとゆう思いは

絶望を得た瞬間

消えてしまいました

感謝より

母の温もりの記憶より

育てられた記憶より

憤りや怒りや諦めが上回っているのだと思います

私には

甲斐性が無くて我が儘で暴走運転の父のほうが

絶望をくれなかった分

愛しく思えます

他の兄弟は

父からの暴力の記憶があるので

少なくとも姉と次男は

両親のどちらからも絶望を得て

私よりも愛情を抱いていないだろうと感じます

言葉の中に

愛情よりも憤りや怒りや諦めが多いのです

次男は母をお母さんとは呼びません

他人のように名前で呼びます

確か長男の暴力が無くなった頃

そう呼び始めました。

(携帯)

引用返信/返信削除キー/

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