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■17864 / 1階層)  海鏡の風-6-
□投稿者/ 金丸 大御所(305回)-(2007/02/07(Wed) 02:48:55)
    一つ一つ抱き上げ

    包むように『私』を受け入れた


    それは

    私とあの場所を

    一つにすることだった。



    いままで私と『あの場所』は一つの体ではあるが、一つではなかった。


    私の中に『あの場所』の存在が在り

    それを見つめる私が居た。


    『あの場所』とは私の母性。


    母性そのもの。



    医師から母子感染の可能性が無いとも言い切れないと言われ

    産むのを諦めようと決心した時から

    徐々に私と母性は別々になっていった。

    甥が生まれる前後

    私は理由のわからない涙に襲われ

    それが自分の中の母性だと気づいた時

    完全に私と母性は切り離された。


    母性は愛に溢れていた

    そして希望を失い

    涙を流した。



    行き場のない愛は悲しみに変わった。


    そして私との距離ができた。



    愛で繋がっていたものが

    悲しみの溝に変わった。


    同じ愛しか生み出せない私と母性は

    抱き合うことも、寄り添うこともできなかった。


    四季が作ってくれた紙―愛―は

    私と母性を抱きしめた。


    あの紙を独りで目の前にした時

    涙がでなかったのは

    そのせいかもしれない。



    そして

    私は紙を失った。



    私と母性を抱きしめていた腕がなくなったと愕然とし、

    その温もりもなくなったと絶望を抱いた。

    愛は再び溝となり

    そして完全に私と母性を別々に幽閉した。


    道のりに置き去りにした想いや私は


    何重にもなった扉の鍵だった。


    失い、鍵をかけ

    その鍵さえ私は自ら捨てていった。



    溝に加え、別々に幽閉された私と母性は

    こだまする自分の呟く声すら耳に入らなかった。


    刺すような寒さ



    孤立



    重り



    何も聞こえない程の耳鳴り

    その世界に居た。



    四季は

    そんな私に

    真っ向からぶつかり

    叫んだ。


    徐々に徐々に

    刺すような寒さも

    闇も

    鉛も

    重りも

    鎖も

    何も聞こえない程の耳鳴りも

    軽くなっていった。


    そして


    私は

    鍵を拾いにいった


    全ての扉が開き


    抱きしめた時気づいた


    『私』と『お前(母性)』は一緒なんだ





    私は母性愛なくしては成り立たない


    母性愛は私なくしては成り立たない


    私はお前で

    お前は私なんだ。




    私は

    私になった。



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